為什麼最親近的人，總是最容易互相傷害？關鍵在衝突背後未被療癒的內在小孩

發表時間:2025-10-08 點閱：1909

許多人仍然按照童年自我的模式在運作。我們的某些部分也許從來就沒有長大。只有當我們有所覺察，主動去改變我們的習慣和模式，並且好好治癒內心受傷的孩子，最終才能走出侷限。

我在整個青年時期，一直在尋求我父親的認可，那時的我仍然是以小孩模式在運作。那個如此渴望尋求父母的愛與關懷的孩子，主宰了我的生活方式。在我父親的公司工作，我長時間為了工作在拚命，就好像是為了自己的生命而奮戰⋯⋯這些都是這個孩子認為為了得到自己渴望的愛而需要遵循的行為。只有當我開始意識到自己正在重演童年自我的創傷，我才能夠做出尊重成年自我的選擇。

這些年幼的內在部分，也常被稱為「自我心智」，也就是那些源自於我們一生中所認同的信念，但未曾真正解開的心結。當我們無法完整消化那些造成內在烙印的傷痛經驗時，這些信念便浮現了。自我心智的運作，是為了防禦、保護和控制我們。它的主要職責是確保我們安全，因此會讓我們反覆停留在那些感覺自在且安全的信念和行為模式中。然而，自我心智常常被過往傷痛和痛苦的記憶所糾纏，因此它是出於恐懼、不安和自我侷限的立場來運作的。

不同的觸發因子會喚醒內心承載著這種痛苦的不同年幼部分，結果，這些部分的我們會佔據主導地位，接管我們的行為以及跟別人互動的方式。當我們內在的小孩甦醒過來，理性的成年自我很容易就會黯然失色。一個被觸怒的內在小孩會劫持我們的思維、語言還有行為，特別是當他鬧起小孩子脾氣的時候。

我們與親密伴侶的關係，其實是一個很好的實驗室，可以讓我們研究內在小孩。我們跟親密伴侶的互動，可以讓我們看見內在小孩常常如何劫持我們的成年自我。許多爭吵都是在伴侶的某一方說了某些話，而開啟了爭端，因為這些話在潛意識裡重新揭開了我們童年時期的舊傷。

譬如說，當丈夫希望妻子和朋友出去聚一聚，但妻子覺得跟這些朋友沒有什麼交集和共鳴，所以不願意順從丈夫的要求，這時丈夫就會覺得受傷。

她的行為立刻就被認為是不支持丈夫的自私行為，而她的丈夫在被她拒絕的時候，會覺得被孤立，也覺得很孤單。因為這樣的事情刨開了他童年時期的創傷，小時候的他總是毫無疑問地服從、滿足他人的期望，因此，當他的期望和需求沒有得到滿足的時候，他就會覺得受到威脅、孤獨，並且感到極度失望，因為這一直是大家對他的期望。

由於他無法看見妻子的需求，因此認為她的反應是對他個人的冒犯。那個總是滿足別人需求的孩子，開始對妻子進行批判性的攻擊。他說她很自私，並且把她描繪成一個不願意跟丈夫妥協的人。這樣的批判讓他的妻子立刻築起防禦之牆，保護自己免受進一步的批評。她認為自己只是表達出自己的需求而已，現在不僅受到批判，還無緣無故受到攻擊。

丈夫的攻擊勾起了妻子過去因為表達自己的需求而被羞辱的創傷。從小，她的父親就讓她覺得她自己的需求不值得一提，也讓她覺得替自己說話、表達自己的願望是可笑的。妻子開始回想起她的父親總是讓她覺得自己毫無價值。當她的內在小孩接管了她的身體還有她的大腦時，她完全把溝通的大門關閉起來，不再跟她的丈夫交流互動了。

你可以想像這場爭執會如何繼續下去。雙方現在都因為各自的舊傷而被觸發了。他們任一方的需求都沒有被滿足，而任一方也都不願意傾聽。

丈夫現在被內在的孩子控制，他背負著永遠都要開心地服從的重擔，繼續猛烈抨擊。這導致現在也被內在的孩子控制的妻子，覺得自己毫無價值，繼續退縮。丈夫的內在小孩感到如此地孤獨、無助，如此地憤怒、受傷，因而讓他繼續逼迫妻子，吐出責備和羞辱的惡毒話語。丈夫想要的只是妻子的關注，但是他對妻子採用這種煤氣燈效應，試圖讓妻子懷疑自我，只會讓她更加地抗拒。妻子越退縮，丈夫的進攻就越猛烈。

他們內在的孩子所感受到的痛苦，讓他們無法互相理解兩個人其實都在受苦。兩人都體驗到不可否認的傷害、童年的回憶以及過去的創傷。這讓他們處於一種敵對的立場，任何一方都不願意妥協。唯有當其中的一方能夠卸下自己的防備，態度稍微軟化一點，去看到另一方的痛苦，這場爭吵才能真正走向解決之路。

夫妻之間的爭吵常常就是兩個內在的孩子之間的戰爭，他們跳出來爭取自己的權利。像這種情況，是沒有人會獲勝的，因為當兩個孩子都激動起來，準備好要戰鬥時，他們怎麼可能會互相講道理呢。

►►本文摘自：《綻放真我》